Что делать, когда ты уже выгорела, а от мужчины помощи нет?
Марина:
- Девчонки, я уже не знаю, что делать со своим… Сначала все у нас с ним было хорошо. Мне казалось, что это тот самый мужчина, наконец я его нашла. Но как только мы поженилось, его как будто подменили: денег не зарабатывает, и причем, сказал, что не обязан даже это делать. Я думала, что ребенок родиться и все изменится, он станет другим. Но ничего не поменялось и с рождением сына. Нет, конечно с ребенком он мне помогает. Но с деньгами было, капец, как сложно. Мне пришлось выйти на работу… И теперь с деньгами вроде бы полегче, но сил больше нет ни на что. Ни на ребенка, ни на домашний быт, ни на себя тем более.
Вика:
- Ой, Марина, как я тебя понимаю… Мой хоть и зарабатывает, но в отношениях наших полный атас. Вечно скандалы.
- Да, достал он уже. Секса ему не хватает. Каждый день подавай… А я за весь день так замучаюсь (малые погодки спать не дают, весь дом тоже на мне) устаю, не высыпаюсь. Я в девять вечера вместе с ними вырубаюсь просто, какой там секс… мне бы только поспать, больше уже ничего не надо. Вот честно…
- Представляю… Так может поговорить тебе с ним? Объяснить все? Чтоб помогал больше, например?
- Ой, да говорила я уже 100500 раз. Он вообще меня не понимает. Думает, раз я дома сижу, значит ничего не делаю. Говорит, что я все успевать должна и мужа ублажать в том числе. Тут вообще заявил, что если дальше так пойдет, то потом чтоб не ныла, что любовницу нашел. Представляешь? Я вообще уже подумала тут, что уйти надо наверное от него. Сил уже нет терпеть все это. Но как представлю, что дохода стабильного нет, жилья своего нет, уйти некуда, дети маленькие. И кажется, что прям замкнутый круг какой-то и выхода вообще нет. Ощущение, что я просто привязана к нему и сделать ничего не могу.
Даша:
- Девчонки, слушаю я вас и понимаю, что у каждого какие-то свои проблемы. У меня вот, например, на работе просто кошмар. Мне могут в час ночи прислать сложнейшую задачу с пометкой “срочно”. Как будто кроме меня на работе ни у кого нет ни семьи, ни детей! Я однажды отпрашивалась у начальника, чтобы отвезти сына в лагерь, а он мне и говорит: “У меня этим занимается жена”. Но, блин! у меня нет жены, которая бы возила моего сына в лагерь! И от мужа помощи с детьми не дождешься.
Света:
- Даш, у тебя хоть одна работа. А я на двух вообще зашиваюсь + ребенок тоже полностью на мне. Ему нужно столько внимания!!! Я устаю, нихрена не успеваю… А еще красавец мой: “хочу второго”. Так и хочется сказать ему “Вот давай сам рожай и воспитывай!”. Второго он хочет… Кредитов набрал, что мне теперь самой все это разгребать надо
- Да, легко сказать! Я уже несколько лет хочу от него уйти, но не получается. Он как чувствует, становится на время такой внимательный, устраивается на работу, а когда понимает, что я не ухожу - все по-новой. Я как будто на поводке к нему пристегнута.
Если вы узнали себя хотя бы в одной из этих женщин, то вам точно нужно дочитать эту статью до конца.
"Подруга - лучший советчик"
Когда у женщины возникает проблема, с которой она не может справиться самостоятельно, первым делом она идет за советом к подруге. Не знаю как во всем мире, но в нашем, российском (пост-советском) менталитете это заложено железобетонно.
Однако у каждого человека своя собственная, индивидуальная ситуация. Свои собственные причины “сбоя” нормальной жизни. Поэтому как бы ни старалась подруга ради вас, как бы ни любила вас, ее жизненный опыт скорее всего лично Вам не подойдет.
К тому же ваша подруга может смотреть на вашу ситуацию “со своей колокольни”. Вам кажется, что Вы не высыпаетесь и муж “со своим сексом достал до чертиков”, а подружка ваша, наоборот “спит и видит” как бы муж к ней и так, и эдак бы пристал, да еще и вот эдак, а он все больше бревном прикидывается.
Подруга может просто не понять, что для вас это - проблема. Да еще и серьезная!
"Я пока подожду, вдруг само разрешится"
Очень большому количеству женщин свойственно “ждать пока само рассосется”.
Это конечно выход. Особенно когда у вас есть бесконечное количество ресурсов: бесконечное количество времени, денег, жизненной энергии. Но если муж уже кучу лет зарабатывает полторы копейки, как думаете, сколько еще придется ждать, пока он “изменится”, “одумается” и “возьмется за ум”?
"Книга - лучший учитель"
Еще один вариант, которые многие пробуют - залезть в интернет и погуглить там свою ситуацию. Либо, почитать психологические книги и статьи, подписаться на кучу каналов психологов, смотреть видео.
С одной стороны это интересно и здорово расширяет кругозор, с другой - от чтения жизнь особо не меняется. Надо что-то делать, какие-то практики, менять что-то.
К тому же информации по психологии сейчас очень много и вычленить из нее то, что нужно именно тебе с твоим конкретным узким запросом сложно. Информация поступает разрозненная, кусочная и из-за этого в голове случается каша, и непонимание как быть только усиливается.
"Я со всем справлюсь сама"
Многие современные направления психологии позволяют какие-то вопросы прорабатывать самостоятельно. Например, слушая медитации, выполняя какие-то упражнения, что-то прописывая, что-то прорисовывая, ходя по листочкам и прислушиваясь к себе, получая “отклик от тела”.
Такие практики действительно для многих очень эффективны. Они позволяют стабилизировать эмоции и немного наполниться… на какое-то время. Первую неделю самостоятельная работа почти у всех дает мощный эффект. А потом… эффект слабеет, слабеет… Хорошо если чувствительность тела притупляется и практики просто перестают работать.
Гораздо хуже, если благодаря подобным самостоятельным практикам, вам удастся занырнуть в свое подсознание и наедине с собой дотянуться до каких-то серьезных потерь, проигрышей, травм. Такая некорректная работа со своей психикой бывает чревата последствиями. Ко мне приходили клиенты, которые доводили себя до состояния эмоционального и психического “штопора” и вопрос стоял уже об обращении к психиатру, а не психологу.
Подумайте сами. Если у вас болит зуб, Вы же не идете к подружке и не пытаетесь самостоятельно медитировать… (знаю пару человек, которые пытались разными психологическими практиками вылечить острую зубную боль, но почему-то эффекта особого не было, к доктору идти все равно пришлось).
Поэтому когда проблема возникает в области отношений, работы, недостижимости желаемого, недостатка жизненной энергии логичнее всего идти к соответствующему специалисту, который специализируется именно по этому спектру вопросов.
Меня зовут Анастасия Смоленская. Я мета-психолог, процессор, потоковый специалист. Я уже более 6 лет помогаю женщинам справиться с выгоранием, реализоваться, найти себя. Я действительно могу помочь Вам справиться с любыми подобными запросами.
Но для того, чтобы понять каким путем решать проблему, надо разобраться в ее первопричине. Возьмем наших девушек из начала статьи. Их имена изменены, но ситуации (с разрешения самих девушек) описаны реальные, именно те, с которыми они ко мне обратились..
“Хорошая девочка”
Муж Марины никогда не зарабатывал и не собирается этого делать. Но он “такой замечательный, мягкий, помогает по дому и с ребенком”. В итоге вся нагрузка по обеспечению семьи - на ее плечах. Она устает, выматывается и не знает как совместить материнство с работой.
Родители Марины развелись когда ей было 7 лет. Ее мама очень часто плакала и Марина решила, что никогда и ни за что не должна огорчать маму. Поэтому она стала очень прилежно учиться. Закончила школу с золотой медалью, а университет - с красным дипломом. Устроилась на стабильную работу, нашла себе жениха и вышла за него замуж. Все так как хотела мама.
Когда же она поняла, что муж не совсем тот, она не пошла разводится тоже потому, что “он же так нравится маме, мама считает его очень хорошим мужчиной”. Такая хорошая девочка, послушная, правильная. Мама очень довольна. А вот у самой Марины счастья-то нет. Да и что такое счастье она толком не знает, потому что потеряла себя в стремлении быть хорошей для других.
“Бардак в голове”
Вика пришла ко мне с совершенно иной ситуацией. Муж ее буквально достал. Маленькие дети-погодки, весь дом полностью на ней, она все время хочет спать. А муж как будто с другой планеты. Ему надо каждый день. Причем желательно вечером перед сном, а потом еще и утром перед уходом на работу. И как “разрулить” эту ситуацию, как договориться с мужем Вика не знала. Она видела только один выход: “Развестись к чертовой матери”.
При этом история Вики тоже примечательна. Ее родители то сходились, то расходились. Дома были постоянные карусели: то безумная любовь, то кошмарные скандалы. Глядя на родителей Вика вообще не понимала как, зачем и почему мужчина и женщина живут вместе. Она отдыхала от “каруселей” у бабушки с дедушкой.
Там было тихо, спокойно, стабильно. Но бабушка почему-то была на столько несчастной женщиной, что при воспоминании о ней у Вики всегда наворачиваются слезы. В итоге Вика решила, что дети должны быть обязательно, а вот эталона нормальных отношений у нее не сформировалось, поэтому как строить отношения с мужем не понимала совершенно.
“Тащить все на себе”
Даша обратилась с обратной проблемой. В семье все было тихо, муж даже давал достаточно денег для содержания семьи, но участвовал в семейной жизни только в отпуске, и то не каждый раз. Он вообще не видел в жене женщину, не делал ей комплиментов, не спал с ней. А на работе был ад. Восьмичасовой рабочий день растягивался часов на 20, постоянно сыпались задачи с пометкой “срочно”, такие задачи могли прислать даже ночью.
Хотя Даша и выросла в полной семье, но ее папа был совершенно неприспособленным к жизни человеком. Он художник. Да, он общался с дочерьми, но совсем не зарабатывал и по дому не помогал. Не мог, как говорится: “руки не из того места”. Все тащила на себе мама. И Даша переняла мамину модель: тащить все на себе, работа превыше всего. Дошло до того, что Даша сама чинит сантехнику. Она как бы надела на себя образ мамы со всеми мамиными достоинствами и недостатками. И пожинает плоды этого уже в своей семье.
“Адреналиновая зависимость”
Света уже много лет живет в постоянном страхе. Она все время боится, что же ее муженек отчебучит этакого и, действительно, не может от него уйти: “я как на поводке к нему пристегнута”. Почему?
Когда Света была маленькая, родители все время были на работе, а с ней и ее братом сидела старшая сестра. И чтобы малыши слушались, сестра все время запугивала их. Обещала рассказать маме как они плохо себя вели, и даже придумывала то, что они и не делали. Страх был основной эмоцией Светы. И случилось привыкание.
Каждая эмоция провоцирует выделение определенного набора гормонов. Со временем человек настолько привыкает к этому набору гормонов, что начинает сам провоцировать ситуации, которые вызывают нужную эмоцию и нужный гормональный фон. Так что этот страх и есть тот “поводок”, которым Света привязана к мужу.
Метод который я практикую - процессинг или процессуальная терапия - нельзя отнести к классической психологии, так как работаем мы в первую очередь с вашим вниманием и вашими внутренними ограничениями (“негативными убеждениями”). Сейчас объясню что это значит.
Когда приходишь к классическому психологу с проблемой, ты рассказываешь о ней, вспоминаешь события, переживаешь эмоции, связанные с этой проблемой.
Психолог дает свои экспертные трактовки и рекомендации, сформированные на базе психотерапевтической концепции, к которой он принадлежит.
Ты уходишь с ворохом рекомендаций. Что-то ты применить можешь, что-то нет. Подчас после сессии вопросов остается больше, чем было до.
Понятно, что даже такая помощь часто бывает лучше, чем ничего. Однако в таком исполнении подвижки в изменении качества жизни есть не всегда, а если они есть, это происходит очень медленно.
В процессинге все наоборот
Процессор не ставит диагнозов и крайне редко дает поведенческие рекомендации (делай то-то).
Он только направляет ваше внимание на те ситуации, в которых застряло наибольшее количество вашего внимания.
Процессор действует исходя из того, что никто кроме самого человека не может знать ни причину его проблемы, ни уникальное решение этой проблемы.
Задача процессора только направить ваше внимание на то решение проблемы, которое уже есть внутри Вас, но по каким-то причинам недоступно вашему сознанию.
Процессинг позволяет, следуя за вниманием, выявить какая именно ситуация поглощает вашу энергию, прояснить то, что осталось непонятым в ней, отменить все принятые тогда “ограничивающие убеждения”, мы называем их “идеи”.
Таким образом энергия высвобождается, и Вы можете направить ее на решение актуальных именно сейчас для вас проблем.
К тому же процессинг уникален еще и тем, что имеет инструменты не только для выявления “ограничивающих убеждений” (“идей”), но и для полного их рассоздания.
Например, Марина из примера выше не понимала в 7 лет почему мама так много плачет (дело было после развода). Ей было очень жалко маму. И маленькая девочка решила стать хорошей и никогда не расстраивать маму. Поэтому и мужа она себе выбирала не такого, какого хотелось бы ей (она всегда восхищалась мужчинами-бизнесменами), а такого, который понравился маме. В результате, ей пришлось самой обеспечивать семью. И это было для нее тяжело, с надрывом.
В сессии мы выявили и рассоздали с ней принятые в детстве решения:
“Я должна быть хорошей”
“Я должна слушаться маму”
“Я не должна огорчать маму”
“Я должна стать такой, какой хочет меня видеть мама”
и т.п.
Сразу после этого Марина увидела, что работа у нее не такая уж и тяжелая. И к концу рабочего дня она устает не так сильно как ей казалось. Она обнаружила, что усталость накатывает на нее при встрече с мужем, который “полдня дома прохлаждался”.
Уже в тот же день после работы Марина почувствовала себя гораздо бодрее, чем обычно и с удовольствием поиграла перед сном с сыном, на которого обычно сил не хватало.
С Викой, у которой были дети-погодки, а муж не понимал как она устает, мы разбирали ее “бардак в голове”, выписывали идеи о том, как должно быть в семье, как не должно быть в семье. Не буду приводить сами идеи. Это куча-мала из выводов, которые она в детском и подростковом возрасте сделала из наблюдения за взрослыми, а также из прочитанных художественных произведений и просмотренных фильмов.
В результате семья сохранилась. Отношения у них не особо теплые, но муж прекрасно обеспечивает семью и довольствуется комфортным для Вики количеством секса. Ее это вполне устраивает.
Для Даши, имевшей треш на работе, потому что тянула на себе работу нескольких отделов, подражая маме, самым актуальным было сепарироваться от нее. Мы подробно расписывали с ней все проявления ее мамы и рассоздавали их:
“Быть мамой, значит совершать бесполезные действия”
“Быть мамой, значит настраиваться на самый плохой исход событий”
“Быть мамой, значит тащить на себе всю семью”
И т.д.
В результате у Даши открылся интерес к работе. Она стала расти по зарплате и в должности. Ей поручили интересный и перспективный проект, дали отдел в подчинение. Ее дети как-то сами собой стали лучше учиться, претензии к мужу прекратились. По мнению самой Оли их отношения “удовлетворительные”.
Со Светланой (муж вообще не помогает материально, да еще и кредиты набирает и второго ребенка требует) работа оказалась особо интересная. Как-то так получилось в ее жизни, что ее подсознание оказалось забито не представлениями о том, как должно быть, а противоречащими друг другу мнениями и суждениями об одном и том же:
“Муж подлец. Муж хороший”
“Мама плохого не посоветует. Мама ошибается”
“Надо слушаться старших. Надо думать своим умом”
Скорее всего сказалась нехватка внимания взрослых и их объяснений. Старшая сестра, которая сидела с малышами, пока родители работали, вряд ли могла дать им вменяемые представлений о реальности.
Со Светой мы еще занимаемся. Но уже после первого нашего занятия она приняла решение, которое не могла принять последние лет 10: выйти из абьюзивных отношений. А также нашла грамотного юриста (она не могла найти его несколько месяцев), который объяснил ей, как полностью избежать финансовых потерь, связанных с долгами мужа (его кредиты уже переданы приставам).
Отзывы моих клиентов
Дорогая моя! Теперь я обращаюсь лично к тебе.
Раз ты дочитала до этого момента, значит тот вопрос, с которым ты пришла ко мне на канал действительно животрепещущий и важный. Тебе действительно нужна поддержка и помощь. И твой вопрос требует решения.
Поэтому я приглашаю тебя на диагностический созвон.
Диагностический созвон - это как первый прием у врача. Ты приходишь, вываливаешь свои симптомы “мне на стол”, я нахожу причины и ставлю диагноз: лечить надо то-то и то-то. А также предлагаю варианты лечения.
- полное понимание почему у вас возникла данная проблема/ситуация
- понимание, почему до сих пор нет желаемого дохода, мужчины мечты, идеальной работы и так далее.
- пошаговый план действий: как вашу проблему решить и получить желаемое
Только для тех, кто дочитал эту статью до конца, стоимость диагностического созвона составляет 1500 р 500 р
Чтобы записаться на него, пиши мне в телеграм “Созвон” и мы договоримся о времени
Внимание! Акция действует только сутки с момента прочтения статьи.